Przepraszanie jest normalne, ale tylko wtedy, gdy dana osoba naprawdę zawiniła.
Niektórzy ludzie podczas rozmowy potrafią przepraszać za nic, nawet jeśli nie zrobili nic złego / fot. depositphotos.com
Wiele osób przeprasza bez zastanowienia i bez analizowania tego, co ich do tego skłoniło. Często dzieje się to odruchowo, na przykład, gdy ktoś wpada na osobę lub przeprasza, gdy inna osoba narusza ich granice. Z czasem nawyk ten staje się tak zakorzeniony, że ludzie zaczynają przepraszać za swoje uczucia, wyrażanie swoich potrzeb, a nawet za rozsądne rady. Amerykański psycholog Mark Travers, PhD, pisze o tym dla Forbes.
„Przepraszanie jest w porządku, ale tylko wtedy, gdy ktoś naprawdę zawinił. Problem pojawia się, gdy przepraszanie staje się mimowolną reakcją, która służy rozładowaniu napięcia w danej chwili, ale z czasem podkopuje poczucie własnej wartości. Nawyk nadmiernego przepraszania jest istotnym wzorcem zachowania, który często ma swoje korzenie we wczesnej dynamice relacji, tendencjach przywiązania i sposobach, w jakie ludzie uczą się unikać konfliktów” – wyjaśnia ekspert.
Dlatego psycholog wymienił cztery potwierdzone badaniami psychologiczne powody, dla których możesz przepraszać za dużo, nawet jeśli nie zrobiłeś nic złego.
Przepraszasz, ponieważ w dzieciństwie wykształciłeś w sobie nawyk autocenzury.
Autocenzura to wzorzec zachowania, w którym ludzie tłumią swoje potrzeby i uczucia w celu utrzymania relacji. Po raz pierwszy odkryto go w badaniu wzorców relacji u kobiet, ale inne badania wykazały, że może on również rozwinąć się u mężczyzn.
W szczególności badanie z 1992 roku opublikowane w Psychology of Women Qterly wykazało, że autocenzura często zaczyna się w rodzinach, w których konflikt jest postrzegany jako zagrożenie lub gdzie miłość i akceptacja zależą od uległości. Tacy ludzie stają się dorosłymi, którzy szybko przepraszają, aby zmniejszyć napięcie, przywrócić harmonię i uniknąć rozczarowania innych.
„Kiedy konflikt wydaje się groźny, „przepraszam” staje się szybkim sposobem na osiągnięcie emocjonalnego bezpieczeństwa. Zapobiega to eskalacji kłótni, ale także uniemożliwia nawiązanie prawdziwej więzi. Z czasem osoba uczy się, że jej głos ma wartość, a przepraszanie staje się strategią utrzymania pokoju” – dodaje psycholog.
Przepraszasz, ponieważ jesteś bardzo wrażliwy na poczucie winy
Niektórzy ludzie odczuwają poczucie winy silniej i szybciej niż inni. Na przykład badanie opublikowane w Journal of Psychology and Social Psychology pokazuje, że osoby o wysokim poziomie empatii dla innych mają wyraźną tendencję do odczuwania winy.
„Opierając się na tych ustaleniach, można argumentować, że osoby o wysokiej skłonności do obwiniania są bardziej skłonne do wzięcia odpowiedzialności za napięcia w związku, nawet jeśli nie były źródłem konfliktu. W przypadku osób podatnych na poczucie winy dyskomfort związany z poczuciem, że ktoś może być zdenerwowany, jest tak silny, że przepraszanie staje się odruchową próbą uregulowania wewnętrznego napięcia. Celem nie jest wzięcie winy na siebie, ale przywrócenie równowagi w relacji” – podkreślił Travers.
Przepraszasz, ponieważ twój styl przywiązania sprawia, że odczuwasz konflikt jako zagrożenie
Badania nad przywiązaniem konsekwentnie pokazują, że osoby z lękiem radzą sobie z konfliktem inaczej niż osoby, które doświadczyły bezpiecznego przywiązania na wczesnym etapie życia.
„Osoby z lękiem przywiązania często nadmiernie przepraszają, ponieważ obawiają się porzucenia lub osądzenia. Szybkie przeprosiny są sposobem na utrzymanie intymności i zminimalizowanie ryzyka rozpadu związku. Osoby z unikającym typem przywiązania nie lubią konfliktów emocjonalnych. Mogą przeprosić tylko po to, by zakończyć interakcję i wycofać się na emocjonalny dystans” – wyjaśnia doktor.
Przepraszasz, ponieważ nauczyłeś się unikać konfliktów za wszelką cenę
Wiele przeprosin może również wskazywać na wyuczoną reakcję na sytje konfliktowe, które były nieprzewidywalne, niestabilne lub intensywne emocjonalnie.
„Badanie z 2017 r. opublikowane w Current Opinion in Psychology wykazało, że w obliczu chronicznego stresu interpersonalnego ludzie mają tendencję do powracania do taktyk regulacyjnych, których nauczyli się jako dzieci w swoim wczesnym środowisku, często zgodnie z ich stylami przywiązania” – zauważył psycholog.
Tak więc, powiedział Travers, osoby z historią przewlekłego stresu interpersonalnego są bardziej skłonne do stosowania zachowań uspokajających lub unikania konfliktów w wieku dorosłym.
Jak przestać przepraszać na próżno?
Ekspert radzi, aby zatrzymać się przed wypowiedzeniem kolejnego „przepraszam”. Najpierw zadaj sobie pytanie, czy czujesz się odpowiedzialny, czy po prostu czujesz się niekomfortowo, a następnie kontynuuj dialog.
„Spróbuj zastąpić słowa. Zamiast „Przepraszam za spóźnienie”, powiedz „Dziękuję za czekanie”. Zamiast „Przepraszam, że znowu zawracam ci głowę”, powiedz „Doceniam twoje wsparcie”. Powiedz, co czujesz. Czasami „czuję się zaniepokojony tą rozmową” jest bardziej szczere niż „przepraszam”” – podkreślił specjalista.
Czytaj także:
Inne wskazówki od psychologów
Wcześniej psychologowie ujawnili, co tak naprawdę wzmacnia pary. Według nich istnieje jedna cecha, a mianowicie koncepcja „wzajemnego wpływu”, dzięki której jesteś skłonny pozwolić, aby potrzeby, słabości i poglądy partnera kształtowały cię, a nawet zmieniały coś w twoim zachowaniu.
Jednocześnie psycholog wymienił dwie rzeczy, o których najlepiej nigdy nie mówić partnerowi. Zauważył, że badania coraz częściej pokazują, że wiedza o tym, kiedy milczeć, czasami pomaga utrzymać związek przy życiu znacznie bardziej niezawodnie niż bezpośrednia szczerość.
